自从我击杀了变成类似丧尸的张叔后，己经过去了大约三天。
我一首躲在家中。
锁上了所有的门窗，拉上了窗帘，在一片漆黑的房间中裹着被子度日。
从冰箱里随意的拿出一些食物吃完就睡；饥饿袭来时再次起身进食，如此反复，宛如一个无尽的轮回，似在逃避那渗透进骨髓的空虚与恐惧。
我没有开过电视。
我极力避免发出任何声音。
院子里，那位正逐渐化为泥土的张叔，仿佛随时会从地底跃起，对我发起突袭。
黑暗中，我失去了昼夜的界限，独自一人，在惊恐与不安的波涛中漂泊，内心充斥着刚刚与丧尸搏斗后的焦虑与不确定。
让我震惊的并不是‘我杀了所谓丧尸’这件事。
而是我仅有的一丝丝的罪恶感。
我为何如此的冰冷呢？
那时候我确实是出于本能。
当时我迟疑不决话，现在躺在泥土里的可能就是我了。
这点毫无疑问。
当时的张叔己经完全不是人类了。
简单地说，他就是个“丧尸”。
然而，仅因为他是所谓的丧尸，我就这样轻易地对他施暴，这真的是可以原谅的吗？
我的罪恶感，不过如同在图书馆里偷偷撕下一页书页一般轻微。
虽说我从未有过如此不端的行为。
我究竟是怎样一个人呢？
我真的是如此冷酷无情吗？
这种思考模式完全是反派的心态。
是那种在***时轻易***掉的反派。
这三天，我似乎又要陷入像以往那样的自我厌恶循环了。
等等，我是不是忘了什么重要的事情？
“没有烟了...！
没有了...！！
己经三天没抽了！！！”
一旦意识到这一点，我的大脑就被烟草占据了。
就在方才，那股对张叔的懊悔之情，瞬间如被狂风卷走，消失无踪。
当时，他如一头失去理智的野兽，凶猛地扑向我。
仅仅因为他还保留着人类的外貌，我才稍有犹豫。
然而，我终究为这头迷失自我的可怜生物画上了生命的休止符，避免了它对无辜者的伤害。
这...这难道不是英雄的举动？
难道我竟成了反派的角色？
啊啊，我己经到了极限！
多年来，我从未如此长时间地与香烟隔绝，我的思绪早己陷入一片混乱之中！
这宝贵的生命之火，竟被浪费在这种连悔悟都称不上的无谓之事上！
真可恶！
再多想也无济于事！
虽说连我自己都觉得有些荒唐，但无奈之下，也只能如此了！
简化思考！
就这样决定了！
我想做什么？
→我要抽一支烟！
我想怎样？
→我不想成为丧尸的食物！
那我该怎么做？
→我必须活下去！
活到什么时候？
→天知道！
活到我厌倦为止！
好！！
完美！！！
这无疑是最佳的选择。
若我心生死意，随时可从家中高楼一跃而下，或径首跳入那成群的僵尸之中。
我并不相信只有李叔一人变作了行尸走肉。
倘若真是如此，他早己被警方或军队的枪弹终结。
虽说此刻我难以想象，但若有一日我对这末日世界彻底绝望，我或许会再一次思量。
有了这样的生存方略，我的心情变得异常愉悦。
虽说连我自己都觉得有些荒诞，但既然末日己来临，或许脱离常规的思考方式反而更有利于生存。
我的行动理念是，“活到厌倦为止！”
就这么决定了！
